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仿佛又經(jīng)歷了一次生死劫難，對于生活我更是萬念俱灰，這是我的真實的想法和對生活的態(tài)度。曾有多少次欲重新打開生活的亮點，去感受生活的新知，但最后我仍把自己安置在那個孤獨的閣樓里，仿佛那就是我惟一的歸宿。守著遠去的夢，連呼吸都感到艱難，但仍有一種茍且偷安的感覺。許多時候都想追隨而去，遠離這受染的俗世，卻總在下決定那一瞬間，被另一個意念拉住尾巴。于是乎，就這樣糾纏不清。

在每一個孤獨的雨夜，守著我和他的靈魂，環(huán)膝而坐，聽風入夢。可最難過是閃電后的那聲雷響，它常常會驚擾我的思緒和我的夢，那聲巨響仿佛急剎車后的爆炸，隨后會讓我清楚他早已經(jīng)離我而去，淚水便是閣樓惟一的填料，掏空了靈魂，是為了寬慰自己，也是對他的思念吧!

愛情？是上蒼給予的恩賜，但對我來說只能是曾經(jīng)擁有而不可能細水長流了。那個深刻過我生命的男子走了，沒有給我留下只言片字，那怕連最后一面也沒能讓我見上就撒手而去了。留給我的是一生的愧疚和傷痛。他離開了，仿佛婚姻從此再也與我沒有任何關系了。為了他，我打出了不嫁的幌子，在朋友面前做出了鄭重的宣言。而他由此至終都是我活著理由，我知道我的宣言改變了我的身份和地位，我將過上另一種嶄新的生活。

我常常一個人在半夜自飲紅酒，獨自感受孤獨，欣賞清風與明月，常常在半醉半醒中念著同一個人名字。我深知此后的路會更艱辛，更孤獨。我有這種心理準備，事實上我更喜歡把自己沉寂起來，讓心貼近文字，是一種享受。

前些天，我決定辭職休息，這是沒有和任何人商量就有此動作。其實真的有些彷徨，有些不知所措，但我相信車到山前必有路。于是，放心讓自己獨行。我不知道是不是自己太過于自信和樂觀了，畢竟現(xiàn)在要找一份下的工作很難。我不知道自己有沒有做錯，只是我知道離開現(xiàn)有的工作我會更快樂。雖然朋友常說工作與心情是兩回事，工作應該只是工作，是為了生存，與心情沒有任何關系。在我看來這種說法是我所不能接受的，畢竟現(xiàn)在的許多企業(yè)都提倡人性化管理，因此我更多的應該還是考慮自己的情緒和發(fā)展的空間。我相信只有帶著愉快的心情去工作才能事半功倍，才會有益于身心。

要辭職了，也許我會有很長一段時間處失業(yè)狀態(tài)，但我會利用這段時間學點什么或考些資格證什么的，不愿意浪費太多的光陰。也許是自己曾揮霍過吧，現(xiàn)在終于懂得去珍惜了。昨晚朋友說我做事太認真了，這樣會讓自己感覺到累，會吃不消的。我現(xiàn)在已經(jīng)深有體會了，因為累了，所以想休息了。這種由心至身的疲憊讓我失去了生存的斗志。這幾天我發(fā)覺自己越來越不經(jīng)事了，常常會為一些小事喋喋不休，糾纏半天。我想我是該反省一下自己了，冷靜一下總是好的。這樣才能看清自己，才能清楚要走的路。

昨天朋友對我說風起了，卻失去了靈魂。我何嘗不是如此呢!昨晚風起時，我想起祖母飄遠的身影，而我卻成了靈魂的獨行者，再也找不到那雙能安撫和支撐我靈魂的手，干癟的手。